Auf dem Weg der Besserung-

Einen wunderschönen guten Abend wünsche ich euch,
heute habe ich mich wieder so einigermaßen im Griff. Wie schnell sowas bei mir nur kommen und wieder gehen kann..! Das ist schon fast krank! ..aber ich versuche mich schnell mit der Situation abzufinden, verdrängen? HAHA. Nun denn, mein Tag heute, oder? War nicht besonders...Da ich seit dem Jahresanfang an Schlafmangel leide, bin ich in letzter Zeit auch ziemlich erschöpft. sowohl körperlich als auch psychisch..Das macht mich wirklich zu schaffen, aber letzte Nacht bin ich dennoch früh schlafen gegangen, so um 3.34Uhr ungefähr : ) Trotz fast 3 Stunden Schlaf, kam ich nicht aus dem Bett und beschloss die ersten zwei Stunden zu schwänzen, danach hatte ich wie immer nochmals zwei stunden frei, also ganze vier Schulstunden schlafen..aber typisch ich? Mal wieder total verschlafen und so schnappte ich mir alle Sachen und lief noch halb im Schlafanzug in die Schule..für eine Stunde um danach wieder für zwei Stunden heimzugehen. : ) In der Schule hatte ich schon ein ziemlich schlechtes Gewissen gehabt, dass ich die ersten zwei Stunden doch nciht anwesend war, aber anscheinend war das Glück heute auf meiner Seite, denn es stellte sich heraus, dass die ersten beiden Stunden ausgefallen sind. jippieh! Ansonsten gibt es nichts besonderes zu erzählen, ich war noch mit meinen Eltern in der Stadt gewesen, um 6 Kästen Wasser zu kaufen, denn meine lieben, meine Eltern werden diesen Sonntag nach Vietnam fliegen und mich mit meinem kleinen Bruder zu Hause lassen..ganze 4Wochen! Irgendwie habe ich schon ein mulmiges Gefühl dass ich meine Eltern solange nicht sehen werde und wer weiß ob ihnen was passiert..aber anderseits freue ich mich drauf, 4 Wochen lang dass tun zu können, was ich schon immer tun wollte und ausprobieren wollte: Selbständig sein, Verantwortung übernehmen! Ich hasse es erwachsen zu sein, ja, aber ich sehe diese 4 Wochen als eine Art Probezeit an und will schauen ob ich den Alltag alleine schmeißen kann und alles meistern kann. Und natürlich freue ich mich, dass ich endlich mal die Autoritätsperson im Hause bin und mich keiner mehr anschreit oder meckert...naja, mein Bruder...aber egal, den bekomme ich noch leise, solange der an seinem F.E.A.R Combat Spiel hängen darf..:) Mehr habe ich heute nicht zu berichtigen, mein Leben ist langweilig, aber so ist des halt, ich muss es irgendwie interessanter gestalten. Ich muss jetzt auch meine Kunst LK-Halbjahresaufgabe machen, die ich erst seit Donnerstag angefangen hab, obwohl ich schon vor 3Monate hätte anfangen sollen. Ich hoffe auf bessere Laune in den nächsten paar Tagen, denn dann werde ich wieder lebensfroh und strahlend bloggen können. :-P PS: Ich vermisse diesen Jungen, aber ich hasse ihn auch..!





Das waren ein paar Bilder vom Silvester '09. Oh mein Gott, das letzte Jahr..war richtig chaotisch, aber auch schön, vielleicht müsste ich auch mal einen Post darüber machen. ;-) Nun denn, einen schönen Tag wünsche ich euch alle. xoxo

depressive Stimmung-

Wer hätte gedacht, dass mein Tiefpunkt wieder so schnell auftauchen wird? Ja, mir geht es nicht gut, gar nicht gut, wirklich gar nicht, gar nicht gut! In meinem Körper sind so viele Emotionen, die ich gerne rauslassen würde, denn sie scheinen meine Seele und Herz zu zerstören..nach und nach..aber so sehr ich auch schreie und weine, sie wollen nicht raus..bleiben wie ein Stein so schwer in mir stecken..ich bin so verwirrt und durcheinander. So vieles schwirrt in meinem Kopf rum, doch ich kann es nicht ausdrücken. Ich fühle mich so allein, wieder so allein..man nimmt mich nicht ernst..ich versuche zu helfen und versuche sie zu überzeugen, dass richtige zu tun, aber sie ignorieren mich, ich bin unsichtbar..meine Meinung interessiert keinem! Geht ein Ohr rein, ein Ohr raus..ich bin gar nichts..Mir geht es körperlich sowie psychisch nicht gut. Ich erkenne mich selbst nicht wieder, ich bin nur noch ein Wrack. Ich lebe jeden Tag vor mich hin, bekomme fast gar nichts mehr vom Leben mit. Nehme alles wahr, doch nur peripher..ich bin irgendwo in meiner Traumwelt, tief vergraben, baue eine Mauer um mich herum. Ich werde niee wieder jemanden so viel Vertrauen schenken. Ich werde nie wieder so naiv sein. Ich brauche keine Freunde..Ich habe einer der wichtigsten Personen in meinem jetzigen Leben aufgegeben und verlassen. Ich will nicht, dass diese Person traurig wird. Dessen Freundin soll auch nicht leiden. Keiner soll leiden. Überall wo ich auftauche, passiert etwas schlimmes. Es scheint, als ob ich das Böse in Person bin, ich nehme von überall alle negativen Dinge zu mir und verstreue und gebe sie an meinen wichtigen Menschen ab. Ich will nicht, dass sie leiden. Ich will sie doch alle glücklich sehen, aber sie hören nicht auf mich..Ich habe so tolle Menschen nicht verdient. Ich bin wirklich einfach nicht für diese Welt geschaffen..ich komme mit Problemen nicht klar, ich kann mich ihnen nicht gegenüberstellen, ich muss immer weglaufen. Ich komme mit dem Schmerz nicht klar, mit dem Trauer, mit der Einsamkeit...ich muss mich beruhigen...Alles wird wieder gut..ja, es wird wieder......oder?!?